定焦 One（dingjiaoone）原创

作者 | 金玙璠 陈丹 璐 雷晶 汉星 李梦冉

编辑 | 汉星

春节已到，又到了忙着走亲戚的时候。

对于小孩子来说，走亲戚是快乐的。梁实秋笔下，过年走亲戚就是"梳小辫儿，换新衣裳 …… 挨门磕头拜年的‘磕头虫儿’"。尽管辛苦，但也能收到不少压岁钱。

而随着年龄的增长，年味儿比记忆中淡了，走亲戚也成为些年轻人避之不及的"大型审讯现场"。亲戚的关心形中变成压力，年龄上的代际差异让互相理解变得越来越困难。

对于部分 95 后、00 后来说，过年走亲戚演变成了场"墨菲定律"验证：你所有担心被问到的问题，都定会从亲戚的口中冒出来。

面对亲戚的盘问，有人提前准备好"标准答案"应对自如；有人据理力争，反向教育亲戚；有人随机应变，佛系"糊弄"；有人化被动为主动，不等亲戚开口先声夺人；还有人选择花式逃避。

对于这届年轻人来说，"走亲戚"正从项传统义务，变成门需要智慧的修课，解法虽五花八门，背后的内核却是致的——亲情的维系固然珍贵，但让自己开心重要。

从逃避到理解，我和"走亲戚"和解了

李晓雯 | 29 岁 山东曲阜 互联网产品经理

我老在山东曲阜，孔子的故乡。可能是因为这个缘故，我们那边对礼节特别讲究，走亲戚是重中之重。从大年初二到初六，须按照辈分和远近走完所有亲戚。去谁、什么时候去、是拎三样、六样还是九样礼，都有不成文的规矩。

走亲戚时，作为同辈中唯还没恋结婚的，我自然是大关注的焦点。亲戚们总会用"成立业"、"开枝散叶"这些标准来衡量我，拷问外乎这么几点：工资多少、什么时候结婚、你哥的孩子都那么大了你也该抓紧。

前几年为了逃避走亲戚，我尝试过些法。有年，我谎称公司春节要加班，结果被我妈个电话到那里被戳穿了；还有年，我被亲戚问到男朋友问题时直接回怼，结果气氛很尴尬，父母脸特别难看。后来，我表示拒走亲戚，我妈说我在外面待久了连基本的礼数都不懂了。

我逐渐意识到，逃避或硬刚非但解决不了问题，还会伤害父母的感情。我开始摸索套属于自己的应对法。

先，我提前和父母商量好，如果有人问恋结婚的事，就让他们帮忙说孩子有自己的想法，我们不催。亲戚看父母愿意帮我掩护，可能也不好多问了。

其次，我为频问题准备了标准答案。问工资，就说还行够花了；问买房，就说还在看，先攒钱；问结婚，就说缘分到了自然就结了。主语气真诚，但说了跟没说样。

有的是转移话题。亲戚问完我，我立刻把话题抛回去，问表哥孩子学习怎么样，或者夸舅妈气好。大部分人都乐意分享自己的生活，话题自然就转移了。有时候，我也会把小侄子拉过来逗逗他，大注意力立刻被孩子吸引了。

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还有招是让自己忙起来。主动帮忙摆碗筷、泡茶、洗水果，忙起来就不容易被盯上。长辈对你的印象会好很多，自然不会揪着问题不放。

随着年龄增长，我觉得自己对走亲戚没那么排斥了。我认为的亲戚关系是彼此尊重，互不干涉，但在他们的认知里，问这些问题就是关心你，不问反而显得生分，可他们又不了解大城市的生活压力，不懂我们这代人的焦虑，这多是代际差异，而不是恶意。

从逃避到尽量理解，我和"走亲戚"这件事，也是和解了。当然，理解不代表要全盘接受，遇到真正不想回答的问题，我还是会语气温和但态度坚定地明确边界。

不回过年、不走亲戚，是为了不再消耗自己

公孙萍｜ 29 岁 河南某县城 医疗器械公司市场经理营口泡沫板专用胶厂

这是我二个没有回的春节。明年，大概率也会留在北京。不回过年，自然就不需要走亲戚。

我在河南农村长大，大学考到北京。毕业后，我先在北京的三甲医院当护士，后来，因为工作压力太大，我选择离职，给自己放了半年假后，去了医疗器械公司上班。

不回的原因很简单：我不想再消耗自己了。

在农村，亲戚之间住得很近。大年初，亲戚们会陆续来我拜年，接下来的几天，我们再挨挨户地去姥姥、姑姑、阿姨。小时候，我对春节还有期待，但到了初中，已经开始厌烦。

在我们，亲戚来拜年都要在我吃饭。平日里，父母会抱怨某些亲戚，可到春节，又不得不开始"表演"——表演和睦、表演亲密、表演人其乐融融。

等我工作之后，走亲戚变成了直接的折磨。

"个月工资多少？""找对象了吗？" "准备什么时候结婚？"这些问题没有边界，他们却问得理直气壮。我只能哈哈，或者低头看手机。在我们春节的客厅里，大人们在"表演"亲情，年轻人低头刷手机，假装自己不在场。

我并不觉得走亲戚真的能增进感情。多时候，它只是某种形式主义的延续。

但真正让我逃避回过年的，并不是这些尴尬的盘问，而是和父母之间的冲突。

我是里的老二，上面有姐姐，下面有弟弟。姐姐主意大，爸妈拗不过她，弟弟调皮，让父母操碎了心。我从小被说是懂事、乖的那个。只是没想到，越长大，我越逆反。心理学上说，这叫补偿叛逆。

矛盾真正爆发，是在我 Gap 的那年。

三甲医院的工作强度很大，夜班频繁，节奏紧张。我清楚地感觉到，这份工作正在消耗我的身体和精。我开始失眠、焦虑，对生活失去热情。我决定离职。

父母坚决反对，甚至动员亲戚轮番劝我。在他们眼里，三甲医院意味着稳定、薪、体面，是可以在亲戚朋友面前"有面子"的工作。他们看到的是光环，却看不到我在强度压力下的身心俱疲，接近崩溃。

有句话至今让我心寒："我们三个孩子，只有你个能赚钱，你竟然还要离职！"那刻，我突然明白，在他们的逻辑里，我先是"庭资源"，其次才是个立的人。

我发现，继续待在那个环境里，我只会不断被拉扯、被消耗。所以，我选择用距离和时间来缓冲。

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Gap 的那年，是我次没有回过年。我和朋友去旅行、旅居。我开始重新感受自己的节奏，重新认识自己。那种被点点的感觉，比任何团圆都真实。

我想先学着接纳自己、自己。等到我真正和自己和解的那天，也许我和父母之间，也会出现另种解法。

至少现在，我选择不再用回过年，来证明什么。我只是想，先把自己过好。

先关心亲戚，让他们顾不上问我

米米 | 29 岁 河北某县城 教育公司运营

我在北京教育公司做运营，老在河北的个小县城，父母那辈兄弟姐妹多，亲戚关系盘复杂，多到有些称呼我都记不清。每年过年，大族总要搞次大聚会，三代人凑齐，拍张盛大的影，吃饭至少也得坐满三大桌。

老的规矩不复杂，非是"初不出门，初二拜丈人，初三初四走亲戚"。进门拜年，说吉祥话，礼物成双，这些流程我都熟。

但对于要不要走亲戚，我直很矛盾。面，我明白这是维系亲情的重要形式，那些看着我长大的面孔，偶尔也会让我怀念。

可另面，由于平辈联系甚少，坐在起共同话题很少，我害怕饭桌上长辈们那些"经典问题"像定时炸弹样接连炸开，我妈劝我说："年就这天，忍忍就过去了。"可这天要应付的"关心"，密度实在太了。

因此从去年开始，我决定化被动为主动。先，我和父母"约法三章"营口泡沫板专用胶厂，在亲戚面前不要主动提起我的个人问题，不要拿我和别孩子比较；如果有亲戚问起，他们先尽量不接话。这点他们同意了。

重要的是，我为自己准备了套"主动御"策略，先关心对或者谈论个熟悉的三。

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比如眼和亲戚突然对视上时，赶在他开口前，我就主动问，"您孩子近工作忙不忙？""您做的这道菜真好吃，具体是怎么做的？""听说 XXX 近变化很大"。我发现，当他们开始谈论自己的生活时，往往就顾不上仔细盘问我了。这比收集任何"应对攻略"都管用。

我认同亲戚关系很重要，但亲疏远近不是过年这两箱礼物、顿饭能决定的，pvc管道管件胶不能让小辈觉得不舒服。走亲戚的意义是亲情的自然流动，不是项形式主义的任务，需要随着时代改变形式，我理想的走亲戚，是因为彼此想念而相聚，而不是因为"老辈传统"被迫聚在起。

如果未来我成了长辈，我希望晚辈是真心想见我而来，而不是出于义务。我不会用连串的问题让他们不安，而会好好倾听他们的想法。

明年我还会回过年，但可能会适当缩短走亲戚的时间，比如尽量不留在那吃午饭，或者尝试接父母来北京过年。我也会继续沿用我的策略：微笑、转移话题、提前准备几个安全问题主动出击。

拒被说教，我反向教育了亲戚

朝朝 | 95 后 陕西 海外在读博士

今年春节，我又没走亲戚。这次是因为我要做民俗调研，得去村里看蒸馍、记年俗。除去这个特殊原因，其实我已经好几年没走过亲戚了。

我在陕西，没有南那种浓厚的宗族观念，对走亲戚没太多硬讲究，再加上我爸妈本身也比较开明，如果我不想去，他们不会强迫我。

小时候我也被迫"营业"过。那时候过年是真的没处吃饭，外不发达、小店大多关门，除了跟着父母蹭饭，确实没别的选择。但现在不样了，父母慢慢明白了我是立的个体，接受了我有自己的生活和节奏，彼此尊重边界。他们走他们的，我躺我的，互不干涉。

当然，也有过"不得不去"的时刻。前两年我去位远房姨夫，他开口就是经典台词："你还要继续读博，等之后年龄大了不好找对象。"我倒是没生气，而是进行了次"反向教育"。

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我说，您现在帮儿子带孙子，有没有发现年轻人不听你说话？不是他们不懂尊重，是您得跟上时代。您得融入年轻人的社会，得知道说什么别人才听，关系才能和谐。

他愣了下，居然还挺认可的，后来他还跟人夸我"读过书就是不样"。

这件事让我意识到，亲戚那些"冒犯"的话很多时候不是恶意。不用指望亲戚能跟上你的时代、理解你的想法。既然强求不来，不如放平心态：能躲就躲，躲不掉就聊，聊不拢便撤。

其实应对这件事也没那么复杂，先要学会拒，真不想去走亲戚，没人能勉强你。要是碰到不舒服的盘问，也不用藏着掖着，直接表达感受就好，本来和这些亲戚没什么利益往来，比起委屈自己，不如坦诚点。重要的是和父母统战线，直白说出自己的想法，让他们知道不是不孝顺，只是想把时间花在自己想做的事上，互相尊重的前提下，他们自然会理解你的选择。

今年除夕，我们过得很简单，就包了饺子、拌了凉菜，三口吃完各干各的。没人受累，格外松弛。

我们这代人正经历着个体化的时代趋势，亲戚关系或许会变淡，但"淡"不等于"断"。长辈需要情感联结，我们需要边界空间，找到双都舒服的相处距离，就够了。

毕竟，春节假期只有几天，把时间花在让你充电的人和事上，这才是真正的"过年"。

过年走亲戚，需要个好"队友"

翟玉莹｜95 后北京某律所 职律师

我是北京本地人，老公老是黑龙江哈尔滨，我们都在北京上班，今年是我们结婚后的二个春节。

结婚之后每年要走"两份"亲戚。去年春节，我们年三十当天先回了我老公的东北老，在那边走了轮亲戚后，大年初六回到北京，又马不停蹄地趁着春节假期的后几天走了遍我的亲戚。

结婚前，中长辈的问题五花八门，结婚后几乎所有人的问题都统了："准备什么时候要孩子？""生几个？""喜欢男孩儿还是女孩儿？"

能感觉出来，亲戚们没有什么恶意，话语里也没有表现出"催生"的意思，但对于刚结婚的我和老公来说，这些问题很难回答。

生孩子对我们来说是个还比较遥远的话题，至少在 5 年内不会去考虑，想趁着还年轻把多的精力放在事业发展和享受二人世界上。

但这些话题法与亲戚聊。曾经我尝试跟父母先说出我们的真实想法，但果并不理想，父母虽不反对，但也很难理解我们的想法，个简单的"什么时候生"的问题终演变成数个复杂的小问题。

既然这个问题和父母都聊不明白，那跟亲戚就难用简单的几句话聊清楚了。

因此，在走亲戚前我和老公先商量出了套互相掩护的法。当他的亲戚提问的时候我就着回答，轮到走我亲戚时，就由我老公来应对亲戚的提问。

这样做主要有两个好处，是彼此和对的亲戚都不是很熟悉，因此双聊起来会比较客气，不太会问出过于冒犯的问题；二是和不熟悉的人聊天，话题也不会聊的很入，通常几句话就互相发了。

这种应对法很成功，去年过年，我和老公基本上没有被走亲戚困扰，但这种法也很难反复使用。

于是今年过年我们决定将计就计，既然都关心我们什么时候要孩子，那我们就以"正在备孕"的理由，不回过年了。

我告诉爸妈，如果怀孕生孩子就要被"绑"在里好多年，我和老公想趁现在还能走得开，又有比较长的假期，多出去走走看看。爸妈听到我们在积备孕，也没多说什么。

今年春节，我和老公飞到厦门，计划了场厦门 - 泉州 - 福州的 7 天自驾游。

除夕晚上，我们在关岳庙上香祈福，突然想到了远在老的父母和亲戚朋友，心理也有丝丝感慨，亲戚之间的连接依然珍贵，但频率了容易变成负担，两三年走次亲戚我觉得正适。

走亲戚太程序化了，多聊点真心的比什么都强

陈宇｜00 后 湖北 建筑国企职工

我在广州工作，老在湖北襄阳，里还有个哥哥，是典型的多子女庭。我们那边过年习俗很传统：除夕上坟祭祖、贴春联、吃团圆饭，初之后就开始走亲戚拜年，但不像有些地规矩那么多、那么严，整体还轻松。

今年我提前周回了，除了帮里大扫除、买年货，期待的就是跟年没见的朋友们聚聚。很多年轻人提走亲戚就头疼，我其实不排斥。

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印象的次走亲戚，是去远房表姐拜年。因为路程比较远，我主动开车过去，本来想着好好表现下，结果路上个不留，和别的车发生了小刮蹭。那是我次遇上这种事，当时整个人都慌了，脑子里甚至冒出个念头：早知道就不走这么远的亲戚了。虽然后只是小事故，但至今想起来印象还很。

现在过年回，绕不开的还是那几样灵魂拷问：在哪上班、工资多少、什么时候结婚。这里面我反感的就是问收入，总觉得工资是很私人的事，每次被问都不太舒服，但我从来不会当面回怼，顶多心里有点别扭。

我没有门研究过什么"反盘问技巧"，全靠现场随机应变。总结下来就两招，要么敷衍过去，要么瞎答几句：

问工资就说"两千以上，十万以下"，问对象就让对给我介绍个，大概率会不了了之，遇到真要给你介绍的，把自己说"低"点、要求说""点就行了，这招的风险是在对心里形象有损，但年轻人没几个在乎这些，都是年见次的亲戚，不较真、不聊，几句话就带过了。

我氛围比较宽松，不想去远房亲戚，直接跟爸妈说声就行，他们不会勉强。但关系近的长辈，我自己会主动去，是种自觉。

因为在我看来，走亲戚这件事并不过时，反而很有要。真遇到生病这种急事，亲戚往往是先伸手帮忙的人，平时多走动，这份关系才不会断。亲戚关系有远有近，重要的那部分，我会直珍惜。

只是现在走亲戚太机械化了，进门就盘问、送礼、吃饭，流程走完就散场，我觉得可以改成"预约制"，提前约好时间，控制好停留时长，别搞突然到访，大都轻松；也可以多用拜年、远程送礼，不用非得线下折腾。

如果非要跟亲戚说句心里话，那就是：多聊点真心的，比什么都强。

* 题图来源于 pexels营口泡沫板专用胶厂。文中李晓雯、公孙萍、米米、朝朝、翟玉莹、陈宇均为化名。相关词条:罐体保温     塑料挤出设备     钢绞线    超细玻璃棉板    万能胶